Balesan Kocak Buat Modus SMS Penipuan

Agan" pernah ada yg dapet sms penipuan kaya begini :

Tolong belikan mama pulsa dulu yang 20rb di no baru mama ini 085713162800 soalnya teman mama kecelakaan ,sekarang keluarga'a harus di hubungi penting,nanti mama ganti


Nah ini balesan2 yag kocak dari Para Kaskuser Gan... CEKIDOT!!

"Utang aja dulu sama counter sebelah mah,nanti ayah yg ganti,aku lg g megang duit sekarang"

"Dari kmaren minta mulu tapi gak di ganti2 mah."

 

"aku ga punya mama "

"mamah minta pulsa? mamah saya kan udh meninggal koq masi bisa minta pulsa emg d sana pake hp juga yah?"

"tadi M-Tronik ngambek sama aku, katanya bon utang udah 250.000 lebih" 

"Aku Bukan Anak Mama... titik...!!!"  

"ma,kalo pulang jangan lupa beliin cendol ya!" 

"Boro-boro beliin mama, pulsa sendiri aja mau abis" 

"ASTAGA MAMAH,DASAR TUKANG NGUTANG"

"maaf format sms yang anda kirim salah. ketik TRANSFER(spasi)20000(spasi)089795***** kirim ke 123. Info 200" 

"sejak kapan emak minta dipanggil mama???" 

"turut berduka aja mah, untung gk di tabrak kuda" 

sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5162774 

Cerita Penjinak Bom Yang Kocak Abiss

Kebayang kalo orang indonesia jaman dulu kerjanya jadi penjinak bom, mungkin cerita fiktif dibawah ini bisa mewakilinya :


Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan
Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas


Washington DC, May 19 1930




bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio


Komandan : “ kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti “
Sersan : “ Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!”
Komandan : “ Tolong bersihkan area dahulu sersan ! “
Sersan : “ Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti “
Komandan : “ Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan “
Sersan: “ Siap komandan! Laksanakan!! “




Tak lama berselang..


Sersan : “ Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!”
Komandan : “ Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? “
Sersan : “ Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!”
Komandan : “ Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! “
Sersan : ” Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan “
Komandan : “ Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!”
Sersan : “ Siap!! laksanakan !!”


…


Sersan : “ Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! “
Komandan: “ Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!“
Sersan : “Siap!! laksana………pret!! “ pembicaraan terpotong


Kondisi markas heboh, komandan marah marah


Komandan : “ Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!”
“ Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali “ sahut komandan masih dengan marah marah


Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan


Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas


“ …….aza aza …aza aza…” lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu


sepuluh detik akhirnya di angkat..


Sersan : “ Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi “
Komandan: “ Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!”
Sersan: “ Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa “
Komandan: “ ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!“
Sersan : “ Siap!! Dimengerti !!”


Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.


Komandan: “ Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!”
Sersan: “ Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!”
Komandan : “ ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! “
Sersan : “ Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! “


…


Komandan: “ Potong kabel hijau !!! “
Sersan : “ Siap laksanakan!!! ”
Komandan: “ Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!”
Sersan: “ Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! “
Komandan : “ Kamu tadi potong kabel warna apa!! “
Sersan: “ Hijau komandan !!”
Komandan : “ Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! “
Sersan: “ Saya gak bawa koin komandan !!”
Komandan: “ Koin untuk apa??!! “
Sersan : “ kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal “
Komandan :” Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong “
Sersan: “ Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali “
Komandan: “ Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? “
Sersan: “ Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! “
Komandan: “ Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! “
Sersan:” Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit “
Komandan:” Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!”
Sersan: “ Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! “
Komandan: “ Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang ‘ijo langit’???? “
Sersan : “ Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! ”


Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya 


“bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa “


Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil


Sersan: “ Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!”
Komandan: “ Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!”
Sersan: “ Siap Laksanakan !!”
Komandan :” Ina…!! “
Sersan :” Ina ..!!”
Komandan: “ Lilahi !!”
Sersan: “ Lilahi !!”
Komandan: “ Wa ina Ilaihi ..!! “
Sersan : “ Wa ina ilaihi ?? “
Komandan : “ Roji’un…!!”
Sersan : ??%%??**#

disadur dari: http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/cerita-penjinak-bom-dari-indonesia-yang.html

7 Adegan Sinetron Rumah Sakit Yang Lebay

Halo semuanyaaaa, balik lagi nih. Saya kembali melakukan blog walking, dan berhasil menemukan artikel lucu, unik, menarik yang berhasil buat ngakak, ngehehe. Judul aslinya sih "7 adegan sinetron tentang rumah sakit yang tidak sesuai dengan realita"

Happy Reading!!!!

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.

Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.


Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.



Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?

1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.

“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!

“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”

Pembantu : “Oops!”

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

“Papa… kau terluka!”

“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

—

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”

Rina: “AAAAA….!!!!“

*pingsan & amnesia lagi*

disadur dari:  http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/7-adegan-sinetron-tentang-rumah-sakit.html