Thanks for visit my blog today
Ciao~
@Rahmasalma
Happy 100th, Khuntoria ep 20 eng sub
Why, why, why??? kenapa 100?? Becauseee..... Ini adalah entry yang ke 100!!! Yay!!!. Untuk membagi kebahagiaanku ini, aku mau ngeshare video WGM Khuntoria Couple Ep 20 eng sub yang juga merayakan 100 hari pernikahan merekaaa, HOREEEE. HAPPY 100th DAY!!!!!
SELAMAT MENIKMATI!!!! ^_^
Thanks for visit my Blog today
Ciao
@Rahmasalma
Foto-Foto My Family
Buahahahaha, liat poto yang diatas??? Sebelah kiri itu emakku, sebelah kanan itu adikku. silahkan tebak jenis kelamin adekku itu apa, wkwkwk.
Nah, kalo ini foto emakku. Gayanya kemayu banget kan, wakakakak. Yang moto ponakan, masih kecil makanya fotonya agak goyang.
Thanks for visit my blog today^^
Ciao
@Rahmasalma
Indonesia
Annyeonghaseyoooo!!! Ohayou!!! Good Morning!!! Selamat Pagi!!!
Yak, mood gue sedang membaik hari ini^^. Semoga hal ini akan berkelanjutan, AMIN. Yah, walaupun mood gue sempat memburuk pada saat sedang menikmati sarapan pagi dengan keadaan belom mandi (?). Bokap tiba-tiba entah kapan dan darimana mulai nyerocos tentang belajarlah, inilah, itulah. Mana nyokap ikutan meracau lagi -____-". Hemm, gue buka asianfansclub terus nonton f(x) koala. Mereka berencana pergi ke negara lain untuk mengenalkan Korea. Tapi kenapa Indonesia nggak??? Kenapa nggak?? Indonesia is a beautiful country!!! Dan, banyak kok warga Indonesia yang bisa bahasa Inggris, anak kecil aja bisa. Gue pernah pergi ke Kelapa Gading, dan belanja ama emak gue di SOGO. Terus gue ngeliat anak kecil lagi ngomong bahasa inggris lancarrr bangeettt. Sumfeh lancar, gue aja kalah coba. Gara-gara liat anak kecil lancar banget bahasa inggrisnya, emak mulai meracau lagi--". Terbukti kan??? Anak Indonesia itu pintar-pintar. Terus, alam Indonesia juga indah!! Pernah ke Lombok??? Bali??? Anyer?? Kemuning?? Wonosobo?? Hampir semua alam Indonesia itu indah. Pernah ke Bunaken??? Pulau Seribu??? Gak kalah kan ama luar negeri?? Bahkan, Indonesia punya KOMODO! Ada negara lain yang punya Komodo?? Gak ada!! Itu adalah salah satu aset berharga yang dimiliki oleh Indonesia. Bahkan negara-negara Eropa betah banget jajah Indonesia, Belanda misalnya udah jajah Indonesia selama SETENGAH ABAD!!! Udah berapa generasi coba?? Itu menjadi bukti bahwa Indonesia kaya akan alamnya, orangnya. Orang Indonesia itu punya kulit berwarna sawo matang dan mata yang besar. Hampir semua wanita Indonesia itu cantik-cantik. Laki-lakinya juga ganteng-ganteng. Mau tau lebih banyak tentang kekayaan negaraku?? Mau tau lebih banyak tentang Indonesia yang kaya akan budaya?? Datang ke Indonesia!! VISIT INDONESIA!!
Thanks for visit my blog today^^
Ciao
@Rahmasalma
Balesan Kocak Buat Modus SMS Penipuan
Agan" pernah ada yg dapet sms penipuan kaya begini :
Tolong belikan mama pulsa dulu yang 20rb di no baru mama ini 085713162800 soalnya teman mama kecelakaan ,sekarang keluarga'a harus di hubungi penting,nanti mama ganti
Nah ini balesan2 yag kocak dari Para Kaskuser Gan... CEKIDOT!!
"Dari kmaren minta mulu tapi gak di ganti2 mah."
Tolong belikan mama pulsa dulu yang 20rb di no baru mama ini 085713162800 soalnya teman mama kecelakaan ,sekarang keluarga'a harus di hubungi penting,nanti mama ganti
Nah ini balesan2 yag kocak dari Para Kaskuser Gan... CEKIDOT!!
"Utang aja dulu sama counter sebelah mah,nanti ayah yg ganti,aku lg g megang duit sekarang"
"Dari kmaren minta mulu tapi gak di ganti2 mah."
"aku ga punya mama 
"
""mamah minta pulsa? mamah saya kan udh meninggal koq masi bisa minta pulsa emg d sana pake hp juga yah?"
"tadi M-Tronik ngambek sama aku, katanya bon utang udah 250.000 lebih"
"Aku Bukan Anak Mama... titik...!!!" 
"ma,kalo pulang jangan lupa beliin cendol ya!"
"Boro-boro beliin mama, pulsa sendiri aja mau abis"
"ASTAGA MAMAH,DASAR TUKANG NGUTANG"
"maaf format sms yang anda kirim salah. ketik TRANSFER(spasi)20000(spasi)089795***** kirim ke 123. Info 200"
"sejak kapan emak minta dipanggil mama???"
"turut berduka aja mah, untung gk di tabrak kuda"
sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5162774
Menguak 10 Mitos Ilmu Pengetahuan Terkonyol Di Dunia
Mitos adalah sesuatu berita/hal yang berkembang namun belum bisa dipastikan kebenarannya. Tidak ada yang lebih bagus dibanding memecahkan mitos (mythbusting; yang membuat sebuah program Discovery Channel, Mythbusters, terkenal), jadi inilah dia daftar kesalahpahaman dan mitos yang diketahui orang-orang tapi bisa dibilang konyol – nah kali ini tentang Ilmu Pengetahuan.
1. Tidak ada gravitasi di luar angkasa
Faktanya, ada gravitasi di luar angkasa – sangat banyak. Alasan bahwa astronot tampak tak ada beban adalah karena mereka mengorbit Bumi. Mereka jatuh ke Bumi tapi bergerak ke samping untuk menghindarinya. Jadi, mereka selalu jatuh tapi tak pernah mendarat. Gravitasi memang ada di seluruh luar angkasa secara virtual (ada tapi tak dapat dirasakan). Ketika sebuah pesawat ulang alik mencapai ketinggian orbit (Sekitar 250 mil di atas permukaan Bumi), gravitasi hanya berkurang 10%.
2. Petir tak pernah menyambar tempat yang sama dua kali
Lain kali jika Anda melihat sambaran petir dan Anda beranggapan untuk lari ke tempat sambaran untuk melindungi diri dari serangan selanjutnya, ingatlah ini! Petir memang menyambar tempat yang sama dua kali – malahan, ini sangat umum. Petir lebih memilih tempat-tempat tertentu seperti pohon tinggi atau bangunan. Di lapangan luas, obyek yang paling tinggi memiliki kemungkinan besar disambar beberapa kali hingga petir berpindah jauh untuk mencari target baru. Empire State Building tersambar petir 25 kali setahun.
3. Meteor menjadi panas karena gesekan ketika memasuki atmosfer
Ketika sebuah meteoroid memasuki atmosfer Bumi (menjadi meteor), sebenarnya kecepatan yang memadatkan udara di depan obyek yang menyebabkan obyek tersebut memanas. Adalah tekanan di udara yang mengakibatkan panas yang cukup untuk membuat batu tersebut sangat panas sehingga bersinar bila dilihat dari Bumi (bila kita beruntung melihatnya di langit pada waktu yang tepat). Kita juga perlu menolak mitos tentang meteor panas ketika tiba di Bumi – menjadi meteorit. Meteorit selalu dingin ketika tiba di daratan – dan faktanya sering ditemukan terlapisi es. Ini dikarenakan batu tersebut sangat dingin dari perjalanannya melintasi ruang angkasa sehingga panas ketika masuk ke Bumi belum cukup untuk membakar lapisan terluarnya.
4. Sebuah koin yang dijatuhkan dari bangunan yang sangat tinggi dapat membunuh pejalan kaki di bawah.
Mitos ini sangat umum sehingga menjadi cliche di sejumlah film. Mitosnya adalah bila Anda menjatuhkan koin dari puncak bangunan tinggi (seperti Empire State Building) – koin ini akan memperoleh kecepatan yang bisa membunuh seseorang bila mendarat di atas manusia di darat. Tapi faktanya adalah, aerodinamika sebuah koin tidak cukup untuk membuatnya berbahaya. Apa yang akan terjadi adalah orang yang terkena koin tersebut hanya merasa diketuk kepalanya – tentunya mereka selamat dari “bencana” tersebut.
5. Sel otak tak dapat beregenerasi
Alasan mitos ini menjadi semakin umum adalah karena mitos ini dipercayai dan diajarkan oleh komunitas ilmiah dalam jangka waktu yang lama. Tetapi pada tahun 1998, ilmuwan di Sweden and the Salk Institute di La Jolla, California menemukan bahwa sel otak pada manusia dapat beregenerasi. Sebelumnya lama dipercayai bahwa otak yang kompleks dapat terganggu oleh pertumbuhan sel baru, tapi studi menemukan bahwa memori dan pusat pembelajaran otak dapat menciptakan sel baru – memberikan harapan kepada penyembuhan penyakit seperti Alzheimer.
6. Ada sisi tergelap dari bulan
Sebenarnya – setiap bagian dari bulan disinari pada suatu waktu oleh matahari. Kesalahpahaman ini muncul karena ada sisi tergelap bulan yang tak pernah tampak ke Bumi. Ini disebabkan oleh penguncian gelombang; hal ini dikarenakan bahwa tarikan gravitasi Bumi terhadap bulan sangat kuat sehingga bulan hanya menampakkan satu wajah ke kita.Wikipedia menyebutkan: “Penguncian gelombang terjadi ketika gradien gravitasi menyebabkan satu sisi tubuh astronomis selalu menghadap tubuh yang lain; contohnya, satu sisi Bulan selalu menghadap Bumi. Tubuh yang terkunci gelombang lama berotasi sebagaimana berevolusi terhadap Bumi. Rotasi ini menyebabkan satu belahan Bulan selalu menghadap Bumi.”
7. Makanan yang jatuh ke lantai dianggap aman dimakan bila diambil kembali dalam lima detik
Ini adalah omong kosong yang pastinya dikenal banyak orang. Bila ada kuman di lantai dan makanan mendarat di atasnya, otomatis mereka menempel ke makanan. Selain itu, memakan kuman dan kotoran tidak selalu menjadi hal buruk karena mereka membantu kita membangun sistem kekebalan tubuh yang kuat.
8. Polaris adalah bintang paling terang di langit malam belahan utara
Sirius sebenarnya lebih terang dengan magnitudo -1.47 bila dibandingkan dengan Polaris yaitu 1.97 (semakin rendah angkanya, semakin terang bintangnya). Pentingnya Polaris adalah bahwa posisinya di langit menandakan Utara – dan karena itu pula bintang ini dijuluki “Bintang Utara”. Polaris adalah bintang paling terang di konstelasi Ursa Minor dan merupakan Bintang Utara saat ini ketika bintang kutub berubah sepanjang waktu karena bintang menampakkan perpindahan berlanjutan yang lambat terhadap poros Bumi.
9. Ketika tubuh dipaparkan dengan kehampaan ruang angkasa, tubuh manusia meledak
Mitos ini adalah hasil dari film-film fiksi ilmiah yang menggunakannya supaya memberi ketertarikan terhadap alur cerita. Faktanya, manusia dapat selamat 15 – 30 detik di luar angkasa apabila mereka menghembuskan napas sebelum terpapar hampa udara (ini mencegah paru-paru meledak dan mengirimkan udara ke pembuluh darah). Setelah 15 atau 30 detik, kekurangan oksigen menyebabkan ketidaksadaran diri yang membawa pada kematian karena kehabisan napas.
10. Evolusi mengakibatkan sesuatu beranjak dari “rendah” ke “tinggi”
Padahal faktanya adalah bahwa seleksi alam mengeluarkan gen yang tidak sehat dari kolam gen, ada banyak kasus ketika sebuah organisme tak sempurna selamat. Contohnya adalah jamur, hiu, udang, dan lumut – semuanya tetap sama sepanjang waktu. Organisme-organisme ini beradaptasi dengan lingkungan mereka tanpa mengalami perubahan. Takson lain juga berubah besar, tapi tidak berubah lebih baik. Sejumlah makhluk mengalami perubahan lingkungan dan adaptasinya tidak terlalu baik terhadap suasana yang baru. Kecocokan mereka terhubung dengan lingkungan, bukan perubahan.
SUMBER:http://maknyosdotcom.blogspot.com/2010/10/menguak-10-mitos-ilmu-pengetahuan.html
1. Tidak ada gravitasi di luar angkasa
Faktanya, ada gravitasi di luar angkasa – sangat banyak. Alasan bahwa astronot tampak tak ada beban adalah karena mereka mengorbit Bumi. Mereka jatuh ke Bumi tapi bergerak ke samping untuk menghindarinya. Jadi, mereka selalu jatuh tapi tak pernah mendarat. Gravitasi memang ada di seluruh luar angkasa secara virtual (ada tapi tak dapat dirasakan). Ketika sebuah pesawat ulang alik mencapai ketinggian orbit (Sekitar 250 mil di atas permukaan Bumi), gravitasi hanya berkurang 10%.
2. Petir tak pernah menyambar tempat yang sama dua kali
Lain kali jika Anda melihat sambaran petir dan Anda beranggapan untuk lari ke tempat sambaran untuk melindungi diri dari serangan selanjutnya, ingatlah ini! Petir memang menyambar tempat yang sama dua kali – malahan, ini sangat umum. Petir lebih memilih tempat-tempat tertentu seperti pohon tinggi atau bangunan. Di lapangan luas, obyek yang paling tinggi memiliki kemungkinan besar disambar beberapa kali hingga petir berpindah jauh untuk mencari target baru. Empire State Building tersambar petir 25 kali setahun.
3. Meteor menjadi panas karena gesekan ketika memasuki atmosfer
Ketika sebuah meteoroid memasuki atmosfer Bumi (menjadi meteor), sebenarnya kecepatan yang memadatkan udara di depan obyek yang menyebabkan obyek tersebut memanas. Adalah tekanan di udara yang mengakibatkan panas yang cukup untuk membuat batu tersebut sangat panas sehingga bersinar bila dilihat dari Bumi (bila kita beruntung melihatnya di langit pada waktu yang tepat). Kita juga perlu menolak mitos tentang meteor panas ketika tiba di Bumi – menjadi meteorit. Meteorit selalu dingin ketika tiba di daratan – dan faktanya sering ditemukan terlapisi es. Ini dikarenakan batu tersebut sangat dingin dari perjalanannya melintasi ruang angkasa sehingga panas ketika masuk ke Bumi belum cukup untuk membakar lapisan terluarnya.
4. Sebuah koin yang dijatuhkan dari bangunan yang sangat tinggi dapat membunuh pejalan kaki di bawah.
Mitos ini sangat umum sehingga menjadi cliche di sejumlah film. Mitosnya adalah bila Anda menjatuhkan koin dari puncak bangunan tinggi (seperti Empire State Building) – koin ini akan memperoleh kecepatan yang bisa membunuh seseorang bila mendarat di atas manusia di darat. Tapi faktanya adalah, aerodinamika sebuah koin tidak cukup untuk membuatnya berbahaya. Apa yang akan terjadi adalah orang yang terkena koin tersebut hanya merasa diketuk kepalanya – tentunya mereka selamat dari “bencana” tersebut.
5. Sel otak tak dapat beregenerasi
Alasan mitos ini menjadi semakin umum adalah karena mitos ini dipercayai dan diajarkan oleh komunitas ilmiah dalam jangka waktu yang lama. Tetapi pada tahun 1998, ilmuwan di Sweden and the Salk Institute di La Jolla, California menemukan bahwa sel otak pada manusia dapat beregenerasi. Sebelumnya lama dipercayai bahwa otak yang kompleks dapat terganggu oleh pertumbuhan sel baru, tapi studi menemukan bahwa memori dan pusat pembelajaran otak dapat menciptakan sel baru – memberikan harapan kepada penyembuhan penyakit seperti Alzheimer.
6. Ada sisi tergelap dari bulan
Sebenarnya – setiap bagian dari bulan disinari pada suatu waktu oleh matahari. Kesalahpahaman ini muncul karena ada sisi tergelap bulan yang tak pernah tampak ke Bumi. Ini disebabkan oleh penguncian gelombang; hal ini dikarenakan bahwa tarikan gravitasi Bumi terhadap bulan sangat kuat sehingga bulan hanya menampakkan satu wajah ke kita.Wikipedia menyebutkan: “Penguncian gelombang terjadi ketika gradien gravitasi menyebabkan satu sisi tubuh astronomis selalu menghadap tubuh yang lain; contohnya, satu sisi Bulan selalu menghadap Bumi. Tubuh yang terkunci gelombang lama berotasi sebagaimana berevolusi terhadap Bumi. Rotasi ini menyebabkan satu belahan Bulan selalu menghadap Bumi.”
7. Makanan yang jatuh ke lantai dianggap aman dimakan bila diambil kembali dalam lima detik
Ini adalah omong kosong yang pastinya dikenal banyak orang. Bila ada kuman di lantai dan makanan mendarat di atasnya, otomatis mereka menempel ke makanan. Selain itu, memakan kuman dan kotoran tidak selalu menjadi hal buruk karena mereka membantu kita membangun sistem kekebalan tubuh yang kuat.
8. Polaris adalah bintang paling terang di langit malam belahan utara
Sirius sebenarnya lebih terang dengan magnitudo -1.47 bila dibandingkan dengan Polaris yaitu 1.97 (semakin rendah angkanya, semakin terang bintangnya). Pentingnya Polaris adalah bahwa posisinya di langit menandakan Utara – dan karena itu pula bintang ini dijuluki “Bintang Utara”. Polaris adalah bintang paling terang di konstelasi Ursa Minor dan merupakan Bintang Utara saat ini ketika bintang kutub berubah sepanjang waktu karena bintang menampakkan perpindahan berlanjutan yang lambat terhadap poros Bumi.
9. Ketika tubuh dipaparkan dengan kehampaan ruang angkasa, tubuh manusia meledak
Mitos ini adalah hasil dari film-film fiksi ilmiah yang menggunakannya supaya memberi ketertarikan terhadap alur cerita. Faktanya, manusia dapat selamat 15 – 30 detik di luar angkasa apabila mereka menghembuskan napas sebelum terpapar hampa udara (ini mencegah paru-paru meledak dan mengirimkan udara ke pembuluh darah). Setelah 15 atau 30 detik, kekurangan oksigen menyebabkan ketidaksadaran diri yang membawa pada kematian karena kehabisan napas.
10. Evolusi mengakibatkan sesuatu beranjak dari “rendah” ke “tinggi”
Padahal faktanya adalah bahwa seleksi alam mengeluarkan gen yang tidak sehat dari kolam gen, ada banyak kasus ketika sebuah organisme tak sempurna selamat. Contohnya adalah jamur, hiu, udang, dan lumut – semuanya tetap sama sepanjang waktu. Organisme-organisme ini beradaptasi dengan lingkungan mereka tanpa mengalami perubahan. Takson lain juga berubah besar, tapi tidak berubah lebih baik. Sejumlah makhluk mengalami perubahan lingkungan dan adaptasinya tidak terlalu baik terhadap suasana yang baru. Kecocokan mereka terhubung dengan lingkungan, bukan perubahan.
SUMBER:http://maknyosdotcom.blogspot.com/2010/10/menguak-10-mitos-ilmu-pengetahuan.html
Percakapan Patrick Dan Spongebob Yang Mempunyai Makna Yang Dalam
spongebob : What are you normally do when I'm gone?
patrick : Wait for you to get back.
artinya
spongebob : Apa yang biasanya kamu lakukan saat aku pergi?
patrick : menunggu kamu kembali.
disadur dari: http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/percakapan-patrick-dan-spongebob-yang.html
Envy~
Hi all, tadi gue habis berkunjung ke blog temen gue yang bernama Syifa Nur Annisa dan melihat entry dia yang berjudul "Telling Story Haha". Yah dia cerita kalo dia ditembak gitu pas tanggal 101010, dan cowoknya itu dia tolak (huhuuuu, cucian deh lo, ngehehe). Tapiiiiii, ujung-ujungnya....dia cerita kalo dia nonton SHINee di KIFF Selasa malem!!!! Syifaaaa, elu tau gak sih kalo gue envy!!!!! Cuman gara-gara itu gue memutuskan untuk berhenti jadi shawol *Plak*. Gue pengen nonton SHINee secara live T.T. Waktu gue denger Syifa dapat tuh tiket, gue langsung nangis, hueeeee. Lebay? emang. Tapi gue waktu itu emang bener-bener syok. Gue bener-bener pengen nonton SHINee!!! Kalo gue gak dapet tiket SHINee aja udah nangis, apalagi kalau gue gak dapet tiket Super Junior??? Mungkin gue bakal kejer kali ya nangisnya, ngehehe. Gue sampe ngomong ke temen sebangku gue yang juga ELF. Gue ngomong ke dia kayak gini "Yun, kalo Super Junior ke Indonesia dan ngadain sushow di Indonesia trus gue gak dapet tiketnyaa... Gue berhenti jadi ELF". Sumpah, alasan yang gak masuk akal banget kan??? Gue pertama kalinya nangis gara-gara gak dapet tiket. Gue waktu itu merasa jadi orang terlebay di Dunia. Mulai sekarang gue harus nabung!!! Supaya kalo Super Junior bener-bener datang ke Indonesia, gue bisa beli tiketnyaaaa (AMIN).
Thanks for visit my blog today
Ciao
@rahmasalma
Cerita Penjinak Bom Yang Kocak Abiss
Kebayang kalo orang indonesia jaman dulu kerjanya jadi penjinak bom, mungkin cerita fiktif dibawah ini bisa mewakilinya :
Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan
Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas
Washington DC, May 19 1930
bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio
Komandan : “ kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti “
Sersan : “ Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!”
Komandan : “ Tolong bersihkan area dahulu sersan ! “
Sersan : “ Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti “
Komandan : “ Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan “
Sersan: “ Siap komandan! Laksanakan!! “
Tak lama berselang..
Sersan : “ Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!”
Komandan : “ Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? “
Sersan : “ Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!”
Komandan : “ Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! “
Sersan : ” Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan “
Komandan : “ Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!”
Sersan : “ Siap!! laksanakan !!”
…
Sersan : “ Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! “
Komandan: “ Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!“
Sersan : “Siap!! laksana………pret!! “ pembicaraan terpotong
Kondisi markas heboh, komandan marah marah
Komandan : “ Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!”
“ Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali “ sahut komandan masih dengan marah marah
Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan
Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas
“ …….aza aza …aza aza…” lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu
sepuluh detik akhirnya di angkat..
Sersan : “ Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi “
Komandan: “ Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!”
Sersan: “ Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa “
Komandan: “ ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!“
Sersan : “ Siap!! Dimengerti !!”
Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.
Komandan: “ Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!”
Sersan: “ Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!”
Komandan : “ ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! “
Sersan : “ Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! “
…
Komandan: “ Potong kabel hijau !!! “
Sersan : “ Siap laksanakan!!! ”
Komandan: “ Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!”
Sersan: “ Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! “
Komandan : “ Kamu tadi potong kabel warna apa!! “
Sersan: “ Hijau komandan !!”
Komandan : “ Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! “
Sersan: “ Saya gak bawa koin komandan !!”
Komandan: “ Koin untuk apa??!! “
Sersan : “ kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal “
Komandan :” Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong “
Sersan: “ Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali “
Komandan: “ Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? “
Sersan: “ Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! “
Komandan: “ Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! “
Sersan:” Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit “
Komandan:” Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!”
Sersan: “ Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! “
Komandan: “ Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang ‘ijo langit’???? “
Sersan : “ Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! ”
Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya
“bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa “
Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil
Sersan: “ Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!”
Komandan: “ Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!”
Sersan: “ Siap Laksanakan !!”
Komandan :” Ina…!! “
Sersan :” Ina ..!!”
Komandan: “ Lilahi !!”
Sersan: “ Lilahi !!”
Komandan: “ Wa ina Ilaihi ..!! “
Sersan : “ Wa ina ilaihi ?? “
Komandan : “ Roji’un…!!”
Sersan : ??%%??**#
disadur dari: http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/cerita-penjinak-bom-dari-indonesia-yang.html
Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan
Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas
Washington DC, May 19 1930
bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio
Komandan : “ kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti “
Sersan : “ Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!”
Komandan : “ Tolong bersihkan area dahulu sersan ! “
Sersan : “ Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti “
Komandan : “ Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan “
Sersan: “ Siap komandan! Laksanakan!! “
Tak lama berselang..
Sersan : “ Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!”
Komandan : “ Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? “
Sersan : “ Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!”
Komandan : “ Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! “
Sersan : ” Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan “
Komandan : “ Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!”
Sersan : “ Siap!! laksanakan !!”
…
Sersan : “ Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! “
Komandan: “ Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!“
Sersan : “Siap!! laksana………pret!! “ pembicaraan terpotong
Kondisi markas heboh, komandan marah marah
Komandan : “ Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!”
“ Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali “ sahut komandan masih dengan marah marah
Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan
Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas
“ …….aza aza …aza aza…” lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu
sepuluh detik akhirnya di angkat..
Sersan : “ Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi “
Komandan: “ Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!”
Sersan: “ Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa “
Komandan: “ ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!“
Sersan : “ Siap!! Dimengerti !!”
Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.
Komandan: “ Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!”
Sersan: “ Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!”
Komandan : “ ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! “
Sersan : “ Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! “
…
Komandan: “ Potong kabel hijau !!! “
Sersan : “ Siap laksanakan!!! ”
Komandan: “ Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!”
Sersan: “ Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! “
Komandan : “ Kamu tadi potong kabel warna apa!! “
Sersan: “ Hijau komandan !!”
Komandan : “ Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! “
Sersan: “ Saya gak bawa koin komandan !!”
Komandan: “ Koin untuk apa??!! “
Sersan : “ kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal “
Komandan :” Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong “
Sersan: “ Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali “
Komandan: “ Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? “
Sersan: “ Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! “
Komandan: “ Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! “
Sersan:” Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit “
Komandan:” Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!”
Sersan: “ Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! “
Komandan: “ Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang ‘ijo langit’???? “
Sersan : “ Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! ”
Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya
“bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa “
Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil
Sersan: “ Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!”
Komandan: “ Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!”
Sersan: “ Siap Laksanakan !!”
Komandan :” Ina…!! “
Sersan :” Ina ..!!”
Komandan: “ Lilahi !!”
Sersan: “ Lilahi !!”
Komandan: “ Wa ina Ilaihi ..!! “
Sersan : “ Wa ina ilaihi ?? “
Komandan : “ Roji’un…!!”
Sersan : ??%%??**#
disadur dari: http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/cerita-penjinak-bom-dari-indonesia-yang.html
7 Adegan Sinetron Rumah Sakit Yang Lebay
Halo semuanyaaaa, balik lagi nih. Saya kembali melakukan blog walking, dan berhasil menemukan artikel lucu, unik, menarik yang berhasil buat ngakak, ngehehe. Judul aslinya sih "7 adegan sinetron tentang rumah sakit yang tidak sesuai dengan realita"
Happy Reading!!!!
Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”
Kenyataannya:
Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.
“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.
Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.
Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”
Kenyataannya:
Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.
“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.
Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.
Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
disadur dari: http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/7-adegan-sinetron-tentang-rumah-sakit.html
My New Style, Again....
Ngehehe, style blog aye berubah lagi neh, dari ijo-ijo jadi coklat-coklat childish begini--". Alasan gue ganti style blog ini lagi adalahhhhhh, becauseee.... gue bosen *PLAK* ngehehe. Yap, oke deh. Selamat menikmati style blog aye yang baru!!! Goodbye^^ (wave)
Thanks For Visit My Blog Today
Ciao
@Rahmasalma
Asli Indonesia
Hai semuanyaaa. Barusan gue blog walking gitu dehh, dan berhasilkan menemukan artikel lucu dan menarik yang berhasil membuat gue tertawa terbahak-bahak, wkwk. Judul aslinya "HANYA DI INDONESIA". Yak selamat menikmati......
1. Hanya di Indonesia yang jual es panas
2. Hanya di Indonesia anak majikan dianggep herder
3. Hanya di Indonesia binatang malu di foto ama manusia
4. Hanya di Indonesia orang bisa jadi polisi dan tukang becak dalam waktu yg bersamaan
5. Hanya di Indonesia ada Anjing yg berani gigit ketua RT
6. Hanya di Indonesia mendistribusikan produk sendalnya
7. Hanya di Indonesia kasih sayang seorang ibu bisa kalah dengan kasih sayang seorang pembantu
8. Hanya di Indonesia ada orang yg curhat saat banjir
9. Hanya di Indonesia yang mempuyai kembaran Presiden US
10. Hanya di Indonesia ada yang bisa menyaingi KFC (Kentucky Fried Chicken)
11. Hanya di Indonesia yg memadukan IT dengan cara Tradisional
12. Hanya di Indonesia kita bisa nabung sembari makan bakso
13. Hanya di Indonesia ada Bis Kota yg bisa dimakan
14. Hanya di Indonesia supirnya ada yg bekas penulis puisi
15. Hanya di Indonesia ada minuman berdosa
16. Hanya di Indonesia orang dilarang untuk tidur di bawah mobil
17. Hanya di Indonesia ada yg jual switter
18. Hanya di Indonesia motornya bisa dinaiki lebih dari 5 orang
19. Hanya di Indonesia yang punya nama tempat seperti ini
20. Hanya di Indonesia kotak suratnya sebesar gini
21. Hanya di Indonesia ada larangan merokok seperti ini
22. Hanya di Indonesia ada cabang Starbucks Coffee buat kalangan bawah
23. Hanya di Indonesia yang pakai peringatan meyakinkan pembelinya seperti ini
24. Hanya di Indonesia ada asbak terbesar sejagat raya
25. Hanya di Indonesia bisa parkir seenaknya
26. Hanya di Indonesia ada saingan Mak Erot
27. Hanya di Indonesia Blackberry mengeluarkan produk sandalnya
Gimana gan???makin cinta kan ma Indonesia???
disadur dari : http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/hanya-di-indonesia.html
Gimana??? Indonesia itu keren kan, wkwkwk. Oke dah, thanks for visit my blog today!!^^
Ciao
@rahmasalma
1. Hanya di Indonesia yang jual es panas
2. Hanya di Indonesia anak majikan dianggep herder
3. Hanya di Indonesia binatang malu di foto ama manusia
4. Hanya di Indonesia orang bisa jadi polisi dan tukang becak dalam waktu yg bersamaan
5. Hanya di Indonesia ada Anjing yg berani gigit ketua RT
6. Hanya di Indonesia mendistribusikan produk sendalnya
7. Hanya di Indonesia kasih sayang seorang ibu bisa kalah dengan kasih sayang seorang pembantu
8. Hanya di Indonesia ada orang yg curhat saat banjir
9. Hanya di Indonesia yang mempuyai kembaran Presiden US
10. Hanya di Indonesia ada yang bisa menyaingi KFC (Kentucky Fried Chicken)
11. Hanya di Indonesia yg memadukan IT dengan cara Tradisional
12. Hanya di Indonesia kita bisa nabung sembari makan bakso
13. Hanya di Indonesia ada Bis Kota yg bisa dimakan
14. Hanya di Indonesia supirnya ada yg bekas penulis puisi
15. Hanya di Indonesia ada minuman berdosa
16. Hanya di Indonesia orang dilarang untuk tidur di bawah mobil
17. Hanya di Indonesia ada yg jual switter
18. Hanya di Indonesia motornya bisa dinaiki lebih dari 5 orang
19. Hanya di Indonesia yang punya nama tempat seperti ini
20. Hanya di Indonesia kotak suratnya sebesar gini
21. Hanya di Indonesia ada larangan merokok seperti ini
22. Hanya di Indonesia ada cabang Starbucks Coffee buat kalangan bawah
23. Hanya di Indonesia yang pakai peringatan meyakinkan pembelinya seperti ini
24. Hanya di Indonesia ada asbak terbesar sejagat raya
25. Hanya di Indonesia bisa parkir seenaknya
26. Hanya di Indonesia ada saingan Mak Erot
27. Hanya di Indonesia Blackberry mengeluarkan produk sandalnya
Gimana gan???makin cinta kan ma Indonesia???
disadur dari : http://ichiecoratcoret.blogspot.com/2010/10/hanya-di-indonesia.html
Gimana??? Indonesia itu keren kan, wkwkwk. Oke dah, thanks for visit my blog today!!^^
Ciao
@rahmasalma
My New Style
Hello my new style^^ Good bye my old syle :(. Oke, yang gue maksud "style" disini adalah "style" blog gue, hehe. Jadi ijo-ijo kinclong gimana gitu, wkwk. Kenapa milih warna "hijau"? Biar keliatan fresh gitu deh, hehe. kan monoton banget blog gue kalo warna putih terusss, bosen lama-lama--". Oke deh, enjoy my new style!!!^^
Thanks for visit me today
Ciao
@rahmasalma
We Got Married #khuntoria# Ep 13/14-Eng Sub
Aaaaa, I love Khuntoria^^, Ini lanjutan KhunToria episode 12. Mungkin yang spesial Horror itu nggak dihitung kali ya?? Kalo dihitung ini masuk episode 14. Oke, Selamat menonton!!!!^^
My Life-Kindergarten
Its my life,
When I was in junior kindergarten, then I go to school in one kindergarten in East Jakarta. then, there is a friend of mine (whether she thinks what is not friends, obviously I think she's a friend) hates me. she's always insulting me, fortunately I have many friends who are very good to me, ah I'm so glad to have friends like them, make my life a "colored". As it is, I'm a girl who is very shy and slow, until I was nicknamed "snail's daughter." hahaha, I so missed those times ..
Street Dance
Hello all ^ ^, sorry I rarely submit stories on this blog, hehe. Hmm, yesterday. Me with my friends went to the movies. we watched a movie called street dance. The movie was really cool, I really liked the dance movements in their coverage in the movie. Huwaaa, the film "Street Dance" is very nice and cool! I was not disappointed to have seen it. I watched it with my friends at cinema XXI. Who came to watched it was quite a lot, there were 20 people. And some of them have invited her boyfriend. I envy -__-". Anybody want to get me a boyfriend? Are nominated hands!!, hehehe. I would tell you again sometime ^ ^ see ya
Sign - Brown eyed Girls
Yeahh, I'm Comeback!! are you know this song?? Sign?? I like this song so much!! Hope you like it too!!^^
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Dot dot dot dot dot majimotaeseorado
Dot dot dot dot dot nareul han beon bwa bwa
Hwanhaetdeon nareul bwa ireoke na byeonhaega
Amu mal motago dot dot dot dot dot
It's me babogachi nunmulman peongpeongpeong heullineun naya
Nan all day and all night
Eoduun bangane itgiman hae not all right
Amuri malhaedo nae mameul wae molla
Ilbun ilchoui sungansungani naui gaseumeul joyeowa
Seureureuk gamgineun naui du nuni
Jureureuk heullineun naui nunmuri
Idaero kkeuchirange duryeowo nan modeunge
Ireon nal guhaejwo jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Dot dot dot dot dot motan mareun manheunde
Dot dot dot dot dot jebal deureo bwa bwa
Ireoke nareul bwa moreuneun cheok hajima
Modeungeol irheun nal dot dot dot dot dot
Geudaen ijeneun anayo nae mam
Sucheonbeon gobaekhaenne nan
Neoreul hyanghan sarangui ssain
Did you get my sign? sign?
Niga isseoya ireo ireo na na
Niga eobseo sireumsireum arha
Oemyeonhaji mayo nal
I want you by my side, side
Pareureu tteollineun naui ipsuri
Harureul beotiji motal simjangi
Idaero meomchuneunge duryeowo na modeunge
Ireon nal guhaejwo jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Naeane niga tto chaoreunda
Sumeul kkok chamgo neol chamabonda
Neol bonaemyeon muneojil nal aljanha jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Dot dot dot dot dot majimotaeseorado
Dot dot dot dot dot nareul han beon bwa bwa
Hwanhaetdeon nareul bwa ireoke na byeonhaega
Amu mal motago dot dot dot dot dot
It's me babogachi nunmulman peongpeongpeong heullineun naya
Nan all day and all night
Eoduun bangane itgiman hae not all right
Amuri malhaedo nae mameul wae molla
Ilbun ilchoui sungansungani naui gaseumeul joyeowa
Seureureuk gamgineun naui du nuni
Jureureuk heullineun naui nunmuri
Idaero kkeuchirange duryeowo nan modeunge
Ireon nal guhaejwo jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Dot dot dot dot dot motan mareun manheunde
Dot dot dot dot dot jebal deureo bwa bwa
Ireoke nareul bwa moreuneun cheok hajima
Modeungeol irheun nal dot dot dot dot dot
Geudaen ijeneun anayo nae mam
Sucheonbeon gobaekhaenne nan
Neoreul hyanghan sarangui ssain
Did you get my sign? sign?
Niga isseoya ireo ireo na na
Niga eobseo sireumsireum arha
Oemyeonhaji mayo nal
I want you by my side, side
Pareureu tteollineun naui ipsuri
Harureul beotiji motal simjangi
Idaero meomchuneunge duryeowo na modeunge
Ireon nal guhaejwo jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Naeane niga tto chaoreunda
Sumeul kkok chamgo neol chamabonda
Neol bonaemyeon muneojil nal aljanha jebal
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Sumi gapa Mayday, dot dot dot dot dot
Mami apa Mayday, dot dot dot dot dot
Siganeun tto Tic Toc heulleoman ga Tic Toc
Deullini nae Sign, Sign, dot dot dot dot dot
Nagging - IU feat Seulong 2PM
This is my favorite song too. I Love this song so much^^
Nagging Lyrics:
neutge daniji jom ma
sureun meolli jom haebwa
yeol saljjari aecheoreom mareul an deutni
jeongmal useumman nawa
nuga nugul bogo aira haneunji
jeongmal useumman nawa
sirheun yaegi hage doeneun nae mameul molla
joheun yaegiman nanugo sipeun nae mameul molla
geumanhalkka? geumanhaja
hanabuteo yeolkkaji da neol wihan sori
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geu manhaja geuman haja
saranghagiman haedo sigan eomneunde
meori anin gaseumeuro haneun iyagi
niga sirta haedo an hal suga eomneun iyagi
geumanhaja geumanhaja
neoui jansoriman deullyeo
babeun je ttae meongneunji
yeojan meolli haneunji
on jongireul ne yeope itgo sipeunde
naega geu mamingeoya
jumeoni soge neol neoko danimyeon
jeongmal haengbokhal tende
duri animyeon andoeneun uri iyagi
nuga deutneundamyeon nollyeodaego useul iyagi
geumanhalkka? geumanhaja
hanabuteo yeolkkaji da neol wihan sori
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geumanhaja geumanhaja
saranghagiman haedo sigan eomneunde
meo ri anin gaseumeuro haneun iyagi
niga sirta haedo an hal suga eomneun iyagi
geumanhaja geumanhaja
naui jansoriga deullyeo?
nun e himeul jugo geobeul jwobwado
naegen geujeo gwiyeoun eolgul
ireollae jakku(jakku neo) deoneun mot chamgo(chamgo na)
jeongmal hwanaelji molla
saranghada malgeoramyeon an hal iyagi
nuguboda neoreul saenggakhaneun maeumui sori
hwaga nado sori chyeodo
neoui jansorimajeo nan dalkomhande
saranghaeya hal su inneun geureon iyagi
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geumanhaja geumanhaja
ireon nae mameul mideojwo
Nagging Lyrics:
neutge daniji jom ma
sureun meolli jom haebwa
yeol saljjari aecheoreom mareul an deutni
jeongmal useumman nawa
nuga nugul bogo aira haneunji
jeongmal useumman nawa
sirheun yaegi hage doeneun nae mameul molla
joheun yaegiman nanugo sipeun nae mameul molla
geumanhalkka? geumanhaja
hanabuteo yeolkkaji da neol wihan sori
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geu manhaja geuman haja
saranghagiman haedo sigan eomneunde
meori anin gaseumeuro haneun iyagi
niga sirta haedo an hal suga eomneun iyagi
geumanhaja geumanhaja
neoui jansoriman deullyeo
babeun je ttae meongneunji
yeojan meolli haneunji
on jongireul ne yeope itgo sipeunde
naega geu mamingeoya
jumeoni soge neol neoko danimyeon
jeongmal haengbokhal tende
duri animyeon andoeneun uri iyagi
nuga deutneundamyeon nollyeodaego useul iyagi
geumanhalkka? geumanhaja
hanabuteo yeolkkaji da neol wihan sori
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geumanhaja geumanhaja
saranghagiman haedo sigan eomneunde
meo ri anin gaseumeuro haneun iyagi
niga sirta haedo an hal suga eomneun iyagi
geumanhaja geumanhaja
naui jansoriga deullyeo?
nun e himeul jugo geobeul jwobwado
naegen geujeo gwiyeoun eolgul
ireollae jakku(jakku neo) deoneun mot chamgo(chamgo na)
jeongmal hwanaelji molla
saranghada malgeoramyeon an hal iyagi
nuguboda neoreul saenggakhaneun maeumui sori
hwaga nado sori chyeodo
neoui jansorimajeo nan dalkomhande
saranghaeya hal su inneun geureon iyagi
nae mal deutji annneun neoegeneun ppeonhan jansori
geumanhaja geumanhaja
ireon nae mameul mideojwo
I Dont Care - 2NE1
2NE1-I Dont Care
I Dont Care Lyrics
Hey playboy
It's about time
And your time's up
I had to do this one for my girls you know
Sometimes you gotta act like you don't care
That's the only way you boys learn
[Bom]
Oh...
Oh oh oh oh oh...
[CL]
2NE1
[Dara]
Yeah yeah yeah yeah yeah
[Bom]
Oh...
Oh oh oh oh oh...
[CL]
2NE1
[Dara]
Yeah yeah yeah yeah yeah
[Minzy]
Ni otgise mudeun lipstick geun
Naneun jeoldaero yongseomotae
Maeil harue susipbeon
Kkeojyeoinneun haendeupon
Byeonhaji anheulgeotman gata
Oh oh oh
[Dara]
Deujeo chinguraneun sumanheun yeojachingu
Nal ttokgachi saenggakhajima I won't let it fly
Ije nimamdaerohae nan miryeoneul beorillae
Hanttae jeongmal saranghaenneunde
Oh oh oh
[CL]
Gakkeumssik sure chwihae jeonhwalgeoreo
Jigeumeun saebyeok daseossiban
Neon tto dareun yeojaui ireumeul bulleo
No oh no
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[Minzy]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
Dareun yeojadeurui darireul humchyeoboneun
Niga neomuneomu hansimhae
Maeil ppaenonneun keopeulling
Na mollae han sogaeting
Deoisang motchameulgeotgata
Oh oh oh
[Dara]
Neon jeoldae aniraneun sumanheun nauichingu
Neon neukdaeran chingudeulkkaji tailleotjiman
Charari holgabunhae neoege nan gwabunhae
Nae sarangira mideonneunde
Oh oh oh
[CL]
Oneuldo bappeudago malhaneun neo
Hoksina jeonhwahaebwatjiman
Yeoksi dwieseon yeoja useumsoriga deullyeo
Oh no
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[CL]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
[Minzy]
Nan neottaeme ulmyeo jisaedeon bameul gieokhae boy
Deo huhoehal neol saenggakhani mami swiwonne boy
Nal nochigin akkapgo gatgien sisihajanni
Isseulttae jalhaji neo wae ijewa maedallini
[CL]
Yo sogajun geojitmalmanhaedo subaekbeon
Oneul ihuro nan namja ullineun bad girl
Ijen nunmul hanbangul eobsi neol biuseo
Sarangiran geim sok loser
Mureupkkurko jabeul su inni
Anim nun apeseo dangjang kkeojyeo
(Now clap your hands to this)
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
No I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[Minzy]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
I Dont Care Lyrics
Hey playboy
It's about time
And your time's up
I had to do this one for my girls you know
Sometimes you gotta act like you don't care
That's the only way you boys learn
[Bom]
Oh...
Oh oh oh oh oh...
[CL]
2NE1
[Dara]
Yeah yeah yeah yeah yeah
[Bom]
Oh...
Oh oh oh oh oh...
[CL]
2NE1
[Dara]
Yeah yeah yeah yeah yeah
[Minzy]
Ni otgise mudeun lipstick geun
Naneun jeoldaero yongseomotae
Maeil harue susipbeon
Kkeojyeoinneun haendeupon
Byeonhaji anheulgeotman gata
Oh oh oh
[Dara]
Deujeo chinguraneun sumanheun yeojachingu
Nal ttokgachi saenggakhajima I won't let it fly
Ije nimamdaerohae nan miryeoneul beorillae
Hanttae jeongmal saranghaenneunde
Oh oh oh
[CL]
Gakkeumssik sure chwihae jeonhwalgeoreo
Jigeumeun saebyeok daseossiban
Neon tto dareun yeojaui ireumeul bulleo
No oh no
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[Minzy]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
Dareun yeojadeurui darireul humchyeoboneun
Niga neomuneomu hansimhae
Maeil ppaenonneun keopeulling
Na mollae han sogaeting
Deoisang motchameulgeotgata
Oh oh oh
[Dara]
Neon jeoldae aniraneun sumanheun nauichingu
Neon neukdaeran chingudeulkkaji tailleotjiman
Charari holgabunhae neoege nan gwabunhae
Nae sarangira mideonneunde
Oh oh oh
[CL]
Oneuldo bappeudago malhaneun neo
Hoksina jeonhwahaebwatjiman
Yeoksi dwieseon yeoja useumsoriga deullyeo
Oh no
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[CL]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
[Minzy]
Nan neottaeme ulmyeo jisaedeon bameul gieokhae boy
Deo huhoehal neol saenggakhani mami swiwonne boy
Nal nochigin akkapgo gatgien sisihajanni
Isseulttae jalhaji neo wae ijewa maedallini
[CL]
Yo sogajun geojitmalmanhaedo subaekbeon
Oneul ihuro nan namja ullineun bad girl
Ijen nunmul hanbangul eobsi neol biuseo
Sarangiran geim sok loser
Mureupkkurko jabeul su inni
Anim nun apeseo dangjang kkeojyeo
(Now clap your hands to this)
[Bom]
I Don't Care
Geumanhallae
Niga eodieseo mwol hadeon ije jeongmal sanggwan
Anhalge
Bikyeojullae
Ijewa ulgobulgo maedallijima
No I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
[Minzy]
'Cause I Don't Care eh eh eh eh eh
I Don't Care eh eh eh eh eh
Boy I Don't Care
TIK TOK - Ke$ha
Heyho, i'm comeback again^^. It's my new post. Hope you like it Ok^^
Tik-Tok Lyric:
Wake up in the morning feeling like P Diddy
(Hey, what up girl?)
Grab my glasses, I'm out the door, I'm gonna hit this city
(Let's go)
Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack
'Cause when I leave for the night, I ain't coming back
I'm talking pedicure on our toes, toes
Trying on all our clothes, clothes
Boys blowing up our phones, phones
Drop-topping, playing our favorite CDs
Pulling up to the parties
Trying to get a little bit tipsy
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock, on the clock
But the party don't stop, no
Ain't got a care in world, but got plenty of beer
Ain't got no money in my pocket, but I'm already here
And now, the dudes are lining up cause they hear we got swagger
But we kick 'em to the curb unless they look like Mick Jagger
I'm talking about everybody getting crunk, crunk
Boys tryin' to touch my junk, junk
Gonna smack him if he getting too drunk, drunk
Now, now, we go until they kick us out, out
Or the police shut us down, down
Police shut us down, down
Po-po shut us
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
DJ, you build me up
You break me down
My heart, it pounds
Yeah, you got me
With my hands up
You got me now
You got that sound
Yeah, you got me
DJ, you build me up
You break me down
My heart, it pounds
Yeah, you got me
With my hands up
Put your hands up
Put your hands up
Now, the party don't start 'til I walk in
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Aaaa, I love this song so much. Thanks for visit my blog. :**
Tik-Tok Lyric:
Wake up in the morning feeling like P Diddy
(Hey, what up girl?)
Grab my glasses, I'm out the door, I'm gonna hit this city
(Let's go)
Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack
'Cause when I leave for the night, I ain't coming back
I'm talking pedicure on our toes, toes
Trying on all our clothes, clothes
Boys blowing up our phones, phones
Drop-topping, playing our favorite CDs
Pulling up to the parties
Trying to get a little bit tipsy
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock, on the clock
But the party don't stop, no
Ain't got a care in world, but got plenty of beer
Ain't got no money in my pocket, but I'm already here
And now, the dudes are lining up cause they hear we got swagger
But we kick 'em to the curb unless they look like Mick Jagger
I'm talking about everybody getting crunk, crunk
Boys tryin' to touch my junk, junk
Gonna smack him if he getting too drunk, drunk
Now, now, we go until they kick us out, out
Or the police shut us down, down
Police shut us down, down
Po-po shut us
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
DJ, you build me up
You break me down
My heart, it pounds
Yeah, you got me
With my hands up
You got me now
You got that sound
Yeah, you got me
DJ, you build me up
You break me down
My heart, it pounds
Yeah, you got me
With my hands up
Put your hands up
Put your hands up
Now, the party don't start 'til I walk in
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Don't stop, make it pop
DJ, blow my speakers up
Tonight, I'mma fight
'Til we see the sunlight
Tick tock on the clock
But the party don't stop, no
Aaaa, I love this song so much. Thanks for visit my blog. :**
GP Basic- 1st Debut in SBS Inkigayo
Heiii, masih ingat sama girlband GP Basic?? Udah pernah gue bahas di sini kok. Nah, mereka sudah melakukan "1st Debut" mereka di SBS Inkigayo tanggal 15 Agustus 2010, atau lebih tepatnya kemaren -__-". Mau nonton performa mereka?? Ini diaaaaa:
Gimana menurut kalian?? No BASHING okay^^
Orange Caramel
Hmmm -_-", kayaknya gue lagi demen banget ngulas tentang K-POP. Yahh, hope you like it aja deh, hahaha. Kali ini, gue mau ngebahas girlband yang bernama Orange Caramel. Disini ada yang tau after school nggak? Nah, orange caramel itu sub-grupnya after school. Orange Caramel itu kayak Suju M. Personil Orange Caramel ada 3 orang, namanya Nana, Lizzy sama Raina. Mereka semua cantik-cantik gilaaa, mau liat? Yukk mariii.
 | |
| "NANA" |
 | |
| "LIZZY" |
 | |
| "RAINA" |
GP Basic - Game
Heyho everyone!!! I'm comeback!! Yeahh!! Adakah disini yang penggemar K-POP? Jika ada, berarti sama seperti saya, hahaha (jayus--"). Yaaakk, gue rasa sudah cukup basa-basinya. Saya kali ini berniat untuk membahas sebuah girlband baru (again--") yang bernama GP Basic. Girlband ini cukup istimewa, karena personilnya yang masih muda-muda. Bahkan sang maknae (anggota termuda) saat ini masih duduk di bangku kelas 6 SD (MWO?!?!). Seumuran sama adek saya, hahaha--". Rata-rata personil GP Basic masih duduk di bangku kelas 2 SMP (sama seperti saya--"). Oh ya, personil GP Basic jumlahnya 6 orang. Saat ini, mereka sudah merilis MV pertama mereka yang berjudul game. Mau liat?? Yuk mariiii:
Bagaimana menurut kalian? Sebenernya kalo menurut gue sih, ini udah cukap keren sebagai permulaan. Tapi yaaaa, terserah pendapat anda sajalah^^. NO BASHING ok^^.
My Friends In Botol
Annyeonghaseyo!! I want to introduce my friends in Botol. Hope you like it^^.
Her name is Anisa Putrizahrah. You can call her Zahrah. She is very friendly, humorous, kind, and sweet. I'm very happy to have a friend like her. she has a boyfriend, his name is Firman. Follow her on twitter: @zahrahzahrah
Her name is Ghema Canisya Ramida. You can call her Ghema or gem-gem. She is kind, and sweet. Although sometimes she was annoying (kidding Ghema^^ hahaha). Follow her on twitter: @ghemagcr
Her name is Fauziah Novia Sari. You can call her via or piul. She is very kind and beautiful. Very happy to have a friend like her. She has a boyfriend, his name is Yoga.
Follow her on twitter: @fauzianss
Her name is Fadila Ghazani. You can call her Dila. She is beautiful, cute and sweet. She loves Jonas Brothers, and her favorite member in Jobros is Joe Jonas.
Follow her on twitter: @fadilaG
Her name is Anisa Putrizahrah. You can call her Zahrah. She is very friendly, humorous, kind, and sweet. I'm very happy to have a friend like her. she has a boyfriend, his name is Firman. Follow her on twitter: @zahrahzahrah 
Her name is Ghema Canisya Ramida. You can call her Ghema or gem-gem. She is kind, and sweet. Although sometimes she was annoying (kidding Ghema^^ hahaha). Follow her on twitter: @ghemagcr
Her name is Syifa Nur Annisa. You can call her Syifa, Shipong, Saripeh, or ijuk(kidding Syifa^^hahaha). She Loves Super Junior like me. I always talking about Korea with her. I love her (not as a girlfriend,as a friend of course. I'm still normal right? hahaha).
Follow her on twitter: @syifaSJ
Her name is Nathalia Yoan Kevina. You can call her kepin or kevin. She is beautiful, kind and has a shrill voice, hahaha. Very happy to have a friend like her, hahaha. She has a boyfriend, his name is luthfi.
Follow her on twitter: @kevinathalia
Follow her on twitter: @fauzianss
Her name is Fadila Ghazani. You can call her Dila. She is beautiful, cute and sweet. She loves Jonas Brothers, and her favorite member in Jobros is Joe Jonas.Follow her on twitter: @fadilaG
 |
| And.... we are BOTOL, hahaha. |
